人的一生都在修炼两个字，界限。好的关系里，都懂得界限感
邱莹莹爱上了一个渣男，眼看着就要身心全压上了，关关想要劝阻，
安迪和樊胜美劝关关不插手邱莹莹恋情。
安迪说，和谁在一起是小邱的自由。
樊胜美说，成年人的世界岂止真话假话那么简单，亲人之间还有个界限，更何况朋友了？
“界限”一词，许多人都不陌生，在中国的人际关系中，90%的问题都出在了“界限”上。
01 恋爱
第一次恋爱，都是掏心掏肺的，甚至带着点盲从……
带着的那点盲从，沉溺其中的甘之如饴，但回过头看就像个笑话！
生命就像一个天平，得失、幸福或悲伤，就隐藏在这微妙的平衡里。
太掏心掏心，就打破了这种平衡， 所以，有调查数据，90%的初恋不会善果。
为什么？就是“界限”没搞清楚。
太黏了，叫人窒息得想要逃开，一方期待更多的亲密，另一方却会要自由。就像一个人拼命地在后面追，一个人死命地在前面逃……
个人边界主要包括两种类型，一是身体层面的，二是心理层面的。
人和人之间有了界限感，才不会变成束缚。
正如刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但都会保持一定距离，以免互相刺伤。
第二次恋爱，便带着点玩世不恭。
每个成人在恋爱时都是孩子，上次的感情无论是否善果，都会在心底留下痕迹！
索性就过于放松，索性就当“玩”了。
但很可惜， 太紧张和太放松，都容易失去。
其实，界限感并不是要划清彼此的界限，也不是让我们滋生隔膜、形似疏离，
而是更好的尊重对方的决定和想法，也能理智的正视自己，规避掉一些潜在的矛盾。
一个人成熟的标志，就是懂得了界限感的重要性。
再好的两个人，也仍然是两个人，成为不了一个人。
好的关系就是“有点黏，但不太黏”。
02 婚姻
婚姻恰恰相反，恋爱是太拿自己当外人，总觉与他不够亲近；婚姻就是太拿自己不当外人，从来不客气！
第三次恋爱，终于修成“正果”，便带了理智，也随着时间更加成熟。
这次的爱情看似“圆满”了，但是还是会有这样那样的问题。
这个时候就该审视一下自己。
每次的恋爱，都是在和不同状态下的自己相处。
自己是不是把“自己”修磨的好了？
黄磊在一次讲座中，曾批评说：“中国式的夫妻关系，都有一种叫莫名其妙的不客气。
当年你泡人家的时候，追人家的时候，特积极，给人去上锅炉房打开水，把食堂座位给人占好，饭给人打好，
等一结婚，一过上日子，在家里边，跟人横鼻子竖眼的，
谢谢也不说了，我爱你也不说了，对不起也不说了。就直接是‘给我倒水’……
这世界上有两种人是标配：爸妈是标配，不能选，小孩也不能选；
但有一个是你自己选装的，那就是你的伴侣。
你自己选的，却没有用心的体察…….怎么把生活过好？“
没有界限感的婚姻，往往导致关系的倾斜，便很难有爱情可言了。
界限的背后，是“尊重”。一个没有界限的关系，会失去关系本身的价值。
周国平曾说：“一切交往都有不可超越的最后界限。两人之间，这界限是不清晰的，然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”
不幸的婚姻，往往是彼此都想冲破这最后的防线 ，将对方据为己有，
而一旦有一方在关系中丧失了独立性，爱情便会很快萎顿，最终吞没在生活的荒沼洪流中……
03 亲子
微博上曾有个段子,就描述了父母在孩子成长过程中的“用心良苦”:
5岁,我给你报了少年宫;7岁,我给你报了奥数班;
15岁,我给你报了重点中学;18岁,我给你报了高考突击班;
23岁,我给你报了公务员;32岁,我给你报了《非诚勿扰》……
这种 “共生”的家庭关系 在东亚最是典型，即便孩子长大成人,父母还是想为他们安排好道路。
父母想让孩子独立，又不放心，总担心孩子照顾不好自己；
孩子想让父母独立，又觉得自己不孝顺，不能常伴在父母身边……
父母得体地退场，是一种修养。
龙应台在《目送》里写道:
所谓父女母子一场，只不过意味着，
你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。
你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：
不必追。
这“不必追”三个字便道出了亲子之爱的真谛。
成长从来都是以突破安全区为代价的。
04 为自己而活
一个没有界限的人没有为自己活过，一生都在为父母、为朋友、为工作、为家庭(配偶、子女)而奔波。
他的世界没有自己，他活在别人(父母、老师、老板、朋友、配偶)的期望和要求当中。
一个没有界限的人从来没有认真想过自己想要什么，自己真实的理想和愿望是什么。
也总认为自己、自己想要的，都是不重要的。
把放在别人身上的目光收回来，放在自己身上。
关心和注意你自己、属于你自己的，包括：你的身体、感觉、态度、行为、想法、能力、选择、理想、角色、价值、责任、限制等。
当我们能够爱自己，我们才有爱，才有爱的能力。
一个爱自己的人，有爱的人，才会知道该如何去爱别人；一个不懂得爱自己的人，无法正确地爱别人。
你要了解自己的情绪、需要、和私人空间，设立健康界限。
找到和拥有属于你自己的部分，在关系中也不要忘了绽放自己的生命美好，在你所爱的人之外，发展你的兴趣和各自属于自己的时间。
好的人际关系，一定是相互尊重个人的独立空间，把握好各个层面的界限。
做好自己的事，
尊重别人的事，
配合老天的事。
05 所谓情商高，就是懂得界限感
有一次，进美容院，被一大姐开启查户口调查收入模式，
“姑娘，您多大了呀？”
“30岁”。
“哦，那应该结婚了吧，老公做什么工作的，孩子多大了？”
被大姐一连串的问题已有些烦怒，一心想着，赶紧做完美容，离开便好。
大姐倒是不在意，自顾自地接着问下去，从身份调查变成了财力评估。
“你平时做什么工作呀，一个月能挣多少钱啊，收入一定不错吧！”
……
在一个狭小的空间里，不尴不尬的待着，极不舒服。
两个小时的美容过程，原本为了愉悦放松，却变成了蹂躏身心。
她可能是想套近乎，缓和气氛，但是越界了，初次见面，没有人愿意把生活状况、经济状况与一个陌生人道之。
我们每个人，大概都有类似的体验：被许久不见的亲戚盘问工资几许，何时结婚；被刚认识不久，尚未建立信任的朋友伸手借钱；被初次见面的异性朋友，一个大大的拥抱所惊吓……
当我们谈论这些人、这些事，总免不了评论一句：情商太低。太没分寸了。说好的情商呢？
其实，所谓情商，无非是对界限的把握。
这个界限，包括时间的界限、包括亲疏的界限、也包括场合的界限。
情商高的人，往往是对这种界限的微妙之处能够准确拿捏、充分考虑对方感受，让彼此舒服的人。
你去朋友家做客，朋友为表好客，亲切的说一句：“别客气，就像在自己家一样”，
若是至亲闺蜜，随意点无妨；
而若是普通朋友，不知分寸，随意呼来喝去，信守取物，便显得情商低了。
那些生活中我们羡慕不已，称之为高情商的人，无一不是在身体和心理层面都懂得尊重对方边界的人。
小到看到你在读书，自觉低声说话，或在看视频时带好耳机。大到尊重你的信仰、不在你面前谈及违背你信仰的事情，或者讨论你所尊重之人的负面新闻。
我觉得这个问题在中国或者东方文化背景下特别显著， 一旦有人想要画出个自己的空间来，就显得冷漠孤僻不合群 。
有了一种病，叫作“ 界限感缺失症 ”，他们理所当然地把自己的事情强加到你身上；
并且还认为你应该欣然接受，你一旦拒绝，就是“ 不讲情义 ”的坏人……
（作者：墨落）
