中国式婚姻最怕的不是出轨，不是家暴，而是……有了第四者！

工作间隙，同事之间聊让婆婆看孩子的事，

两个同事的孩子都是让婆婆带，自己在大城市工作的情况。

小A说：“每当老公说我妈给你带孩子，你也该对我妈好点，我就来气！

孩子又不是我自己的，你妈是看在你的面子，给她儿子看孩子，看的是她孙子。

是真的在给“我”看孩子吗？

说句难听的，如果我和她儿子离婚，她还会给“我”看孩子吗？不见得吧。

别整天挂在嘴边，给我给我看孩子。”

小B：“人家看的孩子就是你的嘛，怎么说也是你们的孩子。”

小A:”如果是我妈看孩子，说给我看孩子，我接受。他妈看孩子，那就给他看孩子。

就算不整天说给他看孩子，也别说给我看啊。”

小B：“你们是夫妻。还分什么你啊我啊。”

小A,不说话了。因为她知道小B和上一辈女性的想法一样。

小B孩子上小学，初中文凭，好容易在大城市找了个工作，工资不高，却每天不必风吹日晒坐在办公室里，已经很知足。

婆婆帮她看着一个，妈妈帮她看着一个，不过孩子都大了，并不费事。

小A，标准的90后，高学历，在同龄里面当妈妈已是罕见。

思想独立，性格要强，但是奈何也是农村人，在大城市生活成本高，不得不也是将孩子留守在家里。

心高气傲、亲疏分明、思想独立，怕是90后的统一特点。

这个时候，在家看孩子的婆婆该说了，

我辛苦一遭还落下不是了，我哪里有错？

站在媳妇、老公、婆婆三个人的立场，

媳妇在想，我是我自己，你们俩是亲人，万一哪天翻脸，只有我是外人。把自己摘出去，给自己画了个圈，给老公和他妈画了个圈，这个圈就是自我保护的屏障，也是泾渭分明的楚汉之界。

婆婆在想，我一个老太婆，你们两口子，私下在一起说什么悄悄话我哪知道，你们是一家。也先把自己摘出去，给自己画了个圈，给儿子和儿媳画了个圈。

这个时候，只有老公分别在两个圈里，全看老公是否有智慧。

没有智慧的老公会觉得，我真是媳妇不疼，亲娘不爱。

有智慧的老公左右逢源，因为知道无论在谁那一方，他都在圈里，都有战友。

有人说 婆媳关系是人际关系中最难处的关系，这话是很有道理的。

哪一个婚后打的鸡飞狗跳的小媳妇，婚前不是一个信誓旦旦要把婆婆当亲妈的小姑娘？

到底是哪里出了问题？其实就是界限感，我们每个人都有自己的心理边界，而这个心理边界不像身体，这个边界既看不见也摸不着。

大部分越界者是不自知的。

小A的思想独立和见识，让她想给自己画个明确的界限，殊不知老公该划给谁？！想想也是尴尬~

每个女性都想把老公划给自己，但是有的时候让人失望的不是事情本身，而是老公站错了“圈”。

以致于多次的失望，便不愿意有老公这样的“队友”了，索性就自己一对，落得相安无事便已知足。

小B是传统的70后80后思想，亲疏关系模糊，一切混为一谈，这也没错。中国自古婚姻就是这样。

中国人结婚大多会讲究父母之命、媒妁之言、重邀亲朋、聚会一堂来做见证！为什么这样？

想想是有道理的。

中国式离婚很多顾忌的并不是财产的划分，而是周边亲戚朋友的眼光，父母怕孩子离婚后被戳脊梁骨，孩子怕离婚后父母没面子，索性就将就着过吧。

所有混八一起、也别划分那么清楚了！馄饨一体吧、忽略将就吧~

因为我们习惯了虚与蛇委，已经擅长用表面的和谐圆满，来掩饰内心的痛苦和破碎了。

其实，所有的矛盾归结在一点都是思想的碰撞。

一个是等级观念极强的传统女人，一个是接受过高等教育追求人格尊严的现代女性。

根源在于把完全没有血缘关系的两代女人，以“爱”的名义捆绑在一起，儿媳必须孝顺，婆婆必须付出。

两代人被硬生生拉扯进这所谓的“爱”中，实际上没有界限感的、强制的爱，往往滋生控制和索取，只会发酵出恨。

如果中间再夹着一个拎不清的丈夫，这样的家庭简直每天剑拔弩张，随时酝酿着一场内战。

作为儿媳，不必爱你的婆婆。作为儿子，不可以要求你的老婆孝顺你的老妈。

也别把婆婆的付出当作理所当然。她没有义务为你们做饭带小孩，更没义务给你提供房子。

每个丈夫必须意识到，你的家庭里，妻子是唯一的女主人。婆媳之间，保持界限和尊重，比刻意的爱更重要。

谁的事谁做主，互不干涉内政，方可长治久安。

所有的婆媳问题，根源与核心都是夫妻关系。

经营婆媳关系是下策，经营夫妻关系是中策，最上策是经营好自己。

当你变得更美，更优秀，更有钱，更聪明，更有趣，你周围的人一定也会更爱你，人际关系也会更融洽。

（作者：墨落）