怎么判断一个男人爱不爱你？
我经常问我的老公，你爱不爱我？
IT界的直男癌，会回答我，
“不爱你，我干嘛娶你”
我想，他都不正面回答我问题了，
一定不爱我了。
隔天，我又问，你爱不爱我？
话音未落，他就回答，爱。
我想，他连思考都不思考，
都不认真对待这个问题，
他一定不爱我了。
最后，我又问他，你爱不爱我？
他思考了一会，告诉我，
不爱。
啊啊啊~你看你不爱我了，你真的不爱我了…
暴躁一分钟后，我陷入忧伤。
刚恋爱时的殷勤和小心翼翼的哄宠去哪儿了，
原来有精力说爱我，现在怎么没有精力爱我了？
然后就，分手吧，离婚吧。
有时候只是想想，有时候会付诸行动。
这个逻辑，不知道葬送了多少亲密关系。
有时候，我会思考到底 “爱是什么？”
结论是，爱是一种能力。
很多人知道性无力，肌无力，
其实还有一种病，叫 爱无力 。
没有爱的能力，爱人的能力。
这是一种比较悲观和极端的说法。
而实际上，却是有一部分患有这种病，只是程度有所轻重而已。
当一个人爱一个人是需要付出的，就更需要能量。
当你累的时候，疲惫的时候，有心事的时候，很懒的时候，
就是什么都不想做，
也不想管另外一个人。
甚至自己都不想管。
就是想看看手机，发发呆，
跟别人聊聊天，做点轻松的事情。
此刻就是没有能力、没有精力、没有心思去付出，
此刻自己就是匮乏的。
此刻他就是没有能量爱你。
有时候就是有些东西比你重要！
有时候都不需要理由的，就是此刻不想爱了！
很多事都这样。
有时候很简单，有时候很难；
有时候充盈，有时候干瘪；
有时候想做，有时候不想做。
恰恰你需要的那一次没有发生，
你就觉得他所有时候都不爱你了。
你把此刻当成了永恒。
有一次，我去商场，看到一个母亲，
不仅言语激烈还用手打一个差不多两岁孩子的屁股，
孩子大哭着，说抱抱我。
母亲完全听不到孩子的话，继续“训斥”“打骂”。
我想，现在 孩子的需要已经不再是那个玩具，
已经不再是在公共场合乱跑，
而是妈妈的怀抱。
从小孩子的角度，妈妈不爱我了。
从妈妈的角度，你就是太闹了。我当然爱你。
当小孩子长大后，遇到了同样的恋人，
他的体验就是：我都如此的需要你，如此的痛苦，你都置之不理。
你就是不爱我了。
恋人的体验却是：是你做错了，难道还要我有好脸色？
他们体验不到对方的困境，哀伤，无奈，痛苦。
理所当然的只按照自己思维轨迹行动。
就像上面的例子，小孩子已经走在妈妈对我太凶还打我，她不爱我了的阶段，
妈妈却还在按照自己的步调，去责骂上一秒她的胡闹。
双方的体验不同轨道。
只能说，没人能做到每时每刻都100分爱你的妈妈。
正如长大后，没人能做到每时每刻都100分爱你的恋人。
人的局限性决定了他：不能每天24小时心理能量饱满。
从动机上讲，妈妈是很想爱的。
我想如果妈妈那一刻有能力体验到了婴儿的感受，她一定会选择拥抱。
可惜婴儿不懂用妈妈能理解的方式表达。
那么，你长大后，你是否能用自己的方式，让另外一个人体验到他所不理解的你的痛苦和需要，让他意识到这对你的确是个很重要的事呢？
当你内心特别害怕自己不被爱的时候，
你就会找证据证明自己不被爱，而不会找证据证明自己是被爱的。
当你发现：他不爱我了。继而感觉到痛苦绝望的时候，
也许比起强迫他改变，你为自己做点什么更容易些。
你需要的，是成长，
是爱自己的能力，
是修复自己的创伤，
是不被满足就容易感受到的绝望，
是放下“此刻即永恒”的心。
当他的爱给出来的时候，你安然享受被爱。
当他的爱给不出来的时候，你要学会用自己的爱为自己补上。
当他不能爱自己的时候，你也去爱他，让他安然享受被爱。
爱是一个互相满足，动态平衡的过程。
成熟的过程，就是发现这个世界和他都不是完美，
但是依然选择去爱。
而不是幻想着换个完美。
相信爱，爱就会回来，
虽然有时候眼前看不见。
就像是妈妈一样，
妈妈并不是消失了不要你了不爱你了。
她只是去上班了。
她也有脾气差的时候。
她也有累的时候。
她会回来的。
（作者：墨落）
